Информация: Общество

Ценность мыльного пузыря


Они возненавидели меня с первого взгляда. "Что, морали читать будете? - осведомился один из подростков. - У нас они в печенках". Я улыбнулась и ответила, что морали - не моя задача, что буду преподавать МХК - мировую художественную культуру. "А нас от слова "культура" тошнит", - сообщили ученики. И поехало.

Каждый урок заканчивался акцией протеста. Хорошо, ума хватило не запаниковать, а установить для себя несколько правил: принимать этих ребят такими, какие они есть; никогда не повышать голос, говорить с ними на понятном языке, и еще - не сводить предмет к примитиву, несмотря на явное низкое культурное развитие моих учеников, второгодников и третьегодников. Они фыркали и всеми способами демонстрировали, насколько им безразличны мировые культурные ценности. Я, со своей стороны, искала дорожку к пониманию. Наконец, на один из уроков класс пришел чем-то заведенный. Тема "Портрет эпохи Возрождения" вызвала неадекватную реакцию. "Что на свете может быть прекрасным?! - заорал класс. - Кроме гадости нет ничего!" Хорошо же, голубчики, будет вам гадость. Я достала альбом Босха.

- Это что за уроды? - изумились подростки.

- Это не уроды. Это люди. Такие, как и вы. Это то, что сидит в вас.

Они сидели ошеломленные и смотрели на меня. Внезапно я отчетливо поняла, насколько эти дети одиноки. На следующий урок принесла репродукции картин, показывающих одиночество человека среди людей. Ребята слушали неожиданно внимательно. И вдруг раздался голос: "А как жить?" Мы сгрудились вокруг одного стола и стали говорить. Говорила я, говорили они. О нелегкой нашей жизни, о трудностях, о непонимании, о страхе перед будущим, о предательстве и многом другом. Подростки рассказывали о самом интимном, самом болезненном. И я увидела перед собой не двоечников с плохим поведением, а интересных, страдающих людей. Мы поняли друг друга и стали уважать. Все эти ребята не находили понимания в семьях. Отец одного из мальчиков пришел ко мне и стал жаловаться на сына: какой он бездуховный, какой черствый, какой ленивый и так далее. А я этого мальчишку как раз отличала за умение видеть духовные проявления в поступках, за богатство чувств, серьезное отношение к окружающему миру. Папа совсем не знал своего ребенка. И знать не хотел. Он хотел видеть в своем сыне улучшенный вариант себя, не более того. А мальчишка-то был намного "более".

Внутри каждого из нас сидит этакая самодовольная и надутая конструкция в форме буквы Я. Кажется, уж кого-кого, а собственного ребенка я могу поучать. Потому что лучше знаю, что ему надо, как ему себя вести, что любить и что делать. И невдомек родителям, что наше самомнение - это всего лишь мыльный пузырь. Лопнет он, а мир и не подумает переворачиваться. Зато вместо пузыря можно будет увидеть очень многое. Например, душу своего ребенка.

Я благодарна своим ребятам за то, что с их помощью поняла: чтобы к тебе прислушались, дай лопнуть своему Я, той его части, что наполнена самолюбием и самодовольством, стереотипами и страхами, предвзятостью и эгоизмом. Все это не так ценно, как кажется. Намного ценнее ребенок.

Долго билась с мамой одной из учениц. Пришла в класс новенькая. Тихая 13-летняя девочка, высокая, чистенькая, хорошенькая. Не говорит, не отвечает на вопросы, только улыбается, как Джоконда, загадочно. В школу девочка ходила через два дня на третий. С мамой мы разговаривали только по телефону - прийти в школу ей было некогда, днем работа, вечером надо ужин готовить. Я спросила: "Для кого?" Она не ответила. Жили они втроем - мама, дочь, бабушка. Так для кого ужин, если 13-летний ребенок не появляется не только в школе, но и дома по нескольку дней? В ответ на этот вопрос мама тихо и обиженно заплакала и сказала, что надеется на помощь школы.

Синдром страуса - голову в песок - частая реакция родителей, причем как сознательная, так и подсознательная, когда с подростком неладно. Они изо всех сил оттягивают решение проблемы в надежде, что она сама рассосется. А она не рассасывается, а только усугубляется. Это - аксиома. Вызываю родителей семиклассника. Пришли обеспокоенные и папа, и мама. Смотрят журнал с двойками, переглядываются, сокрушенно качают головами. Но как только называю причину - токсикомания, лица принимают отсутствующее выражение. Надо идти к детскому наркологу, надо следить за ребенком, а оба работают. К тому же стыдно. Лучше подождать - может, в школе ошиблись. Вот, купили сыну компьютер, ночи напролет сидит за ним, развивается. А сын в страшилки и стрелялки играет да клей нюхает. Но пока гром не грянул, папа и мама предпочитают пребывать в уверенности, что сделали все возможное для сына.

Родители заняты, времени нет. А подростку, как и любому - маленькому ли, большому ли человеку, необходимы любовь и внимание. Что он слышит? Упреки, нотации, а то и оскорбления. Что видит? Озабоченные и раздраженные лица. Что чувствует? Холодность, непонимание, отвержение его интересов, мнения, его самого. И начинает искать способ привлечь к себе внимание.

А это поступки, которые должны обеспокоить родителей. Подсознательно подросток считает, что такое поведение - единственное средство, чтобы добиться внимания родителей. Родители же или "не замечают" эти поступки, или приходят в ярость. И опять не получается понимания. Положение усугубляется, когда в семье неурядицы, - родители или ссорятся, или вообще разводятся. Ну а если пьют и дерутся… Тогда по пословице - нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.

Между тем путь к сердцу ребенка всегда можно найти. Есть, правда, исключения, но это в том случае, когда семья изначально состоит из отморозков. В нескольких классах детей с девиантным поведением я обнаружила только двух ребят, с которыми ничего уже было не поделать. Один вырос в семье вора-рецидивиста. Другой - с жестоким и ограниченным отцом и равнодушной мачехой.

Первое правило - нельзя изменить подростка, не меняя себя и отношений в семье. Это тоже аксиома. Напряженные отношения с ребенком - всегда зеркальное отражение какой-то напряженности в семье. Второе правило - это закон физики: каждое действие вызывает противодействие. Чем больше пилите и ругаете, тем ожесточеннее сопротивление. И третье правило - в семье должны учитываться интересы всех ее членов: и детей, и родителей. Другое дело, надо пересмотреть эти интересы. Если мама часами висит на телефоне, с увлечением болтая с приятельницами, то идет ли это на пользу семье? Или если сын врубает музыку на всю катушку, когда родителям хочется отдохнуть? Или если отец уходит в гараж именно тогда, когда надо закупить продукты на неделю? Здесь надо идти на компромиссы.

Когда семейная напряженность уйдет, все вздохнут свободнее, в том числе и подросток. Дайте ему необходимую свободу и не менее необходимую ответственность. Научитесь считаться с его мнением. Вот тогда начнутся перемены. Кажется, что спокойнее коршуном нависать над отроком, контролируя каждый его шаг. Кажется, что он еще ничего не понимает. Но это кажется нашему мыльному пузырю. Доверие к подростку, своевременная помощь помогут добиться куда большего эффекта.

Анастасия ТАЛИЦА, Газета «Южно-Сахалинск сегодня».

24 августа 2006г.


Вернуться назад