Информация: Общество

Теплый дом


Начало в № 87.

Любой самый хороший детский дом (даже такой, как в Троицком - с баней, сауной, отлично оснащенной швейной мастерской, прекрасной столовой, со спортивным и актовым залами, теплицами и т. д.) для ребенка - несладкая доля. И наверное, радоваться надо, что в последнее время в нашей области все чаще стали подниматься вопросы об усыновлении ребятишек, создании детских домов семейного типа, групп домашнего пребывания.

Кажется, все ясно. Однако в Троицком детском доме неоднозначно относятся к этим инициативам. Заместитель директора Надежда ПОЧЕПКО считает: разные формы устройства детей вне детского дома хороши и подходят только для малышей либо круглых сирот. Для более старших и тех, у кого есть хотя бы один родитель, альтернативы детдому пока мы создать не готовы. Да, может, и не надо этого делать…

- Надежда Александровна, на чем основана ваша уверенность?

- На опыте. Я работаю здесь около тридцати лет. И на моей памяти нет ни одного случая, чтобы "приживание" в новой семье прошло хотя бы относительно безболезненно. Чаще всего это психологическая травма, настоящий шок и для ребенка, и для его новых, приемных, родителей.

- Почему, вы думаете, так происходит?

- У нас живут дети с семи до восемнадцати лет. Абсолютное большинство поступают сюда, уже пройдя через трагедию в семье, а затем - уличную школу. Да, у нас они "оттаивают", у них исчезают многие дурные привычки, наклонности. Между прочим, особенность почти всех детдомовцев: они очень добрые, ласковые, привязчивые. Но как бы мы ни старались, поломанное детство, увы, накладывает отпечаток на их характеры. То есть потенциальным новым маме и папе надо быть готовыми и к побегам, и к воровству, и к непослушанию, и к доказыванию ребенком собственной независимости, своего "я". Вспомните, сколько проблем возникает со своим ребенком, которого воспитываешь с пеленок. А здесь все гораздо сложнее.

Как-то муж и жена из Долинска хотели удочерить девочку двенадцати лет, покупали ей платьица, игрушки, брали домой погостить. Все это время Оля словно летала: "Меня заберут, меня заберут!" Она считала, что уже почти обрела дом, семью. Супруги оформили все документы, увезли девочку, а через неделю приехали, бросили на стол документы и - оставили девочку. Забрав все свои подарки, игрушки, платьица и даже куклу. Не рассказать, как тяжело было ей и нам. Это самое страшное - найти, а потом потерять надежду. А другая девочка прожила в новой семье пять лет. А когда подросла, приемные родители перестали находить с ней общий язык. И после домашней обстановки та снова попала к нам. Такие душевные травмы детьми не забываются.

Бывают совершенно поразительные истории. Однажды мы писали "Письмо маме". Саша тоже отправил послание. А через некоторое время пришла женщина. Оказывается, она в роддоме отказалась от Саши, затем вышла замуж, мужу ничего о ребенке не сказала и сама постаралась забыть о нем. Тем более родился другой, от законного супруга, назвала она его тоже Сашей. И вдруг через семь лет получает вот это "Письмо маме"! Пришлось во всем признаться мужу, а тот ее чуть ли не пинками погнал к нам: "Как ты могла сделать такое?" Мальчик был поразительно похож на мать. Когда увидел ее в первый раз, еще не зная, что это его мама, подошел к ней и сказал: "Почему ты так долго не приезжала?" Уехали они из Троицкого вместе. К сожалению, такие хэппи-энды - исключение из правил…

- Знаю, что вы не в большом восторге, когда семейная пара забирает ребенка на выходные, на каникулы, на праздники. Но почему?

- Превращать приобщение ребенка к дому в одноразовое мероприятие недопустимо. Если ты взялся вести ребенка по жизни, надо быть готовым делать это до его ухода из детдома, а то и дольше. Но это редко случается. А бывает так: раз взял мальчика на рыбалку, второй - в гости к родственникам. А потом за собственными заботами, делами забыл выполнить обещанное - покататься на машине. В следующий раз - не приехал, когда собирались вместе в кино сходить или на даче побывать. А мальчик или девочка все глаза проглядит, от ворот не отходит: "Ко мне дядя Дима (тетя Надя) должен (должна) приехать". Для них-то эти люди - не эпизод в жизни, а целое событие. И что греха таить, хоть им никто не обещает, но они втайне надеются почти на невозможное - а вдруг со временем их заберут совсем? Но взрослые вдруг понимают, что детдомовец для них оказался обузой. То некогда, то командировка, то одним отдохнуть хочется. И постепенно забывают в детский дом дорогу. Дети очень болезненно переносят, когда, потешив самолюбие (сделал добро - свозил ребенка на природу, показал парк…), их новый друг неожиданно или постепенно исчезает. Чуда не случилось, и никому неведомо, как в такие моменты буквально разрывается сердечко ребенка.

- А как вы относитесь к созданию детских домов семейного типа?

- Думаю, они не слишком хорошая альтернатива традиционным детским домам. Ведь по сути это то же самое, только в миниатюре. Но опять же говорю не о маленьких детях, а о тех, кто уже пожил у нас. Я не представляю, как сейчас, например, можно отправить Настю или Наташу, или Витю с Сережей, которым по тринадцать - шестнадцать лет, от нас в такой мини-детдом. Они просто не смогут там жить - будут, как в клетке. Здесь им простор. Бегают в корпуса друг к другу, у них широкий круг общения, много друзей и знакомых, определенный распорядок, они привыкли к воспитателям.

К тому же открывать семейные дома надо, имея соответствующую материальную базу, кадры. Почему их, например, в нашей области всего два? Осмелюсь предположить, что, может, кто-то и хотел бы за это взяться. Но у многих элементарно нет большой квартиры или коттеджа, где можно нормально жить семье, в которой пять - восемь детей. Думаю, прежде чем призывать создавать какие-то новые для Сахалина формы проживания детей, оказавшихся без попечения родителей, надо создать, во-первых, нормальные материально-бытовые условия. А во-вторых, наряду с созданием материальной базы готовить кадры воспитателей, психологов. Ведь такая большая ответственность: не просто растить, но еще и воспитывать детей.

- Но как же так? И детский дом - для ребенка трагедия, и другие формы вы, как я поняла, отрицаете.

- Я не отрицаю. Просто мы к этому не готовы. Есть опасность, что призывы к благому делу окажутся очередной кампанейщиной. Может, стоит начать немного с другой стороны?

Например, есть одинокие мамы - работают, не пьют, не гуляют. Да, у них весьма и весьма скромный достаток, содержать ребенка очень тяжело. Но можно! Однако они отдают его в детский дом. Приезжают навещать, забирают на выходные, на каникулы. Для них это вроде как круглосуточный детский сад. Многие искренне полагают, что ребенку здесь лучше - мол, его накормят, напоят, присмотрят, да еще и мероприятия разные проводятся. Мать порою и не подозревает, с какой силой ее Сашу или Таню тянет в голодный, холодный, но свой дом, к своей маме. В анкетах на вопрос, какие самые счастливые мгновения в вашей жизни, почти все отвечают: "Когда я был дома" или "Когда меня забирала мама".

Мое глубокое убеждение: если у ребенка жив хотя бы один родитель или есть родственники, надо делать все, чтобы ребенок при них и оставался. А родителей заставлять работать, бросать пить, гулять, вести нормальный образ жизни. Трудно. Но это самый приемлемый и безболезненный для детей вариант.

Была у нас такая история. Родители Юры разошлись, а его на время привезли сюда. Позже его хотел забрать отец - военный. Но пока оформлялись документы, он женился второй раз. Юру часто брали домой, но новая жена невзлюбила его, не захотела принять. И отец Юры написал заявление: "Отказываюсь от своего ребенка". Так мальчик и остался при двух живых родителях у нас, теперь уже насовсем. А ведь отец имел возможность воспитывать его.

Еще одно, чему надо уделять больше внимания, - работать с потенциальными приемными родителями. В Америке, например, редкость, когда приемные родители отказываются через какое-то время от своих приемных детей. Почему? Не потому ли, что, решившись на такой непростой шаг, как усыновление, они готовы принять ребенка всякого - со всей его кучей недостатков, как физических, так и психологических. Они берут ребенка из детского дома для того, чтобы скрасить его жизнь. Мы - чаще всего себе в утешение. А это, согласитесь, большая разница.

Тесно взаимодействовать ни с кровными, ни с приемными родителями детскому дому не под силу - да у нас и задачи другие. А на местах инспекции по охране прав детства такую работу проводят чрезвычайно слабо. Не на это ли в первую очередь следует обратить более пристальное внимание?

И еще. Не думаю, что призывы областного департамента образования больше усыновлять детей, создавать детские дома семейного типа, брать детей под опеку и т. д. быстро принесут результат. Это - кропотливая работа не одного года. А потому не следует ли пока больше уделять внимания существующим традиционным детским домам? Нам повезло - у нас хороший спонсор (компания "Старстрой") - благодаря ей мы имеем то, что имеем. А в какой нищете жили буквально несколько лет назад? Пока не хотим думать о том, что наш спонсор может ведь и уйти с острова. А если не найдется другого такого же щедрого?

Хочу, чтобы меня поняли правильно. Детский дом не заменит детям просто дома. И хорошо, если бы таких "просто домов" было как можно больше. Только вот относиться к этому надо чрезвычайно осторожно, чтобы вместо облегчения участи ребенка еще больше не навредить ему.

Надежда Александровна рассуждает с точки зрения человека, много лет проработавшего в детском доме. А есть еще точка зрения детей - тех, кто здесь живет. По нашей просьбе в детском доме было проведено анкетирование. На вопрос "Хотели бы вы, чтобы вас взяли в чужую семью (навсегда или на каникулы)" ответили: - категорически "Нет" - 10 человек; - "Только на каникулы" - 12 человек; - "Да, навсегда" - 10 человек, в основном малыши.

Продолжение следует.

Валентина МИГАШКО, Фото Виктора ТИТОВА, Газета «Южно-Сахалинск сегодня».

18 ноября 2004г.


Вернуться назад