Информация: Общество

Бремя внуков


Подавляющее большинство из нас, девочки, как бы ни были мы молоды сегодня, уже потенциальные бабушки. Ужас! Представить себе, что когда-нибудь нас, юных и красивых, будут называть прилюдно "баба Валя" или "баба Анжела"... Моя приятельница, рассуждая о предстоящей бабушкинизации, впадала в транс, прикидывая на вкус "бабу Тому". Когда внуки появились на свет, нашелся более достойный выход. Поскольку в семье присутствует еще и прабабушка, то для простоты общения с самым мелким поколением возникли обращения: бабушка старенькая и бабушка молодая. Вроде, конечно, все равно бабушка, но приятно, что молодая. Есть в этом даже некоторая пикантность, да и в автобусе не стыдно.

Но я не о названиях. Хотя и в них отражается отношение к неизбежному времени внуков. Наши мамы с восторгом ждали, когда мы принесем в их дом сверток с новым орущим человеком. А мы ждем этого по-разному. Некоторые готовы хоть сегодня сменить деловой костюм на домашний халат и погрузиться в недоданное когда-то собственным детям. Честь им и хвала. Кто-то должен любить нерассуждающе и не ссылаться на нехватку сил и времени на любовь. Другие… Я все-таки больше о других. И о том, что выходит, если они относят себя к другим. Две истории.

История первая. Почти каждую неделю в семье Н. кипят скрытые и открытые скандалы. Открытые - это когда бабушка пятидесяти лет и мама двадцати шести лет выясняют отношения по поводу внука и сына. Кто должен поменять ему мокрые штанишки, если полный дом народу, кто не купил молока и ребенок теперь непременно умрет с голоду, как нужно разговаривать с врачом или воспитателем детского сада, во сколько надо укладывать спать и надо ли, если ребенок не желает? Скрытые - это когда мама, не достигнув компромисса с бабушкой, не допускает ее до общения с внуком. Но также молча и гордо принимает ее услуги, не забыв попутно заявить, что она в них не нуждается. Бабушка плачет. Еще вчера полная сил, неглупая, активная, ироничная женщина превратилась в полную моральную и физическую развалину. Постоянные конфликты выматывают ее организм, душа мечется между долгом перед внуком, которому она хочет быть хорошей бабушкой в общепринятом понимании, и желанием сохранить остатки прежней личности. Дочь умело этим управляет, пользуясь внуком как инструментом. Никаких соглашений, даже в интересах ребенка, на горизонте не просматривается. Дочь требует от матери полной сдачи всех ее прежних позиций. И без права голоса.

История вторая. В этом большом гостеприимном доме всегда шумно. Две дочери с зятьями, трое внуков. Бабушке тоже слегка за пятьдесят. Дети любят приходить к маме в гости, просто забегать между делом. В субботу-воскресенье традиционные семейные обеды, когда за столом собираются четыре поколения. Старшая дочь, которая долго не работала из-за рождения двух детей, однажды осторожно закинула удочку - хочу на работу. На тот момент ее собственная дочь собиралась идти в первый класс, а сыну исполнилось два года. Мальчика в детский сад не отдавали, девочку надо было забирать в полдень из школы. Подразумевалось, что бабушка оставит свою малооплачиваемую работу и посвятит остатки жизни внукам. Бабушка, которая отказывалась рассматривать свою жизнь по остаточному принципу, сказала твердо - нет. И не потому, что держалась за деньги, хотя кому они сейчас не нужны. Просто она плохо представляла себе, как из моложавой, ухоженной женщины, уважаемой в коллективе, завтра превратится в существо в халате и при бесконечных кастрюлях. Состоялся нелегкий разговор, после которого стороны заключили соглашение - основные проблемы дети решают сами, а бабушка на подхвате. Подхват случается чаще, чем предполагалось, но никто не в обиде, потому что все соблюдают договор. Дом по-прежнему шумный и веселый, бабушка моложава и ухоженна, дочь работает, внуки ведут содержательную жизнь, разрываясь между школой, кружками, детским садом и гостеванием в бабушкином доме.

Умные люди рассказывают, что у каждой из нас множество социальных ролей - дочь, мать, бабушка. Для каждой роли - свое время, хотя все они пересекаются. Мы взрослеем, и возникает все больше точек пересечения. Еще жива своя мама, и ты ощущаешь себя дочерью, как становишься сама мамой. Ты еще мама, а уже приходит время бабушки. Роли наползают друг на друга, иногда какая-то становится главной, а другая уходит за кулисы и оттуда с обидой наблюдает, как ее обошли на повороте.

Как хорошо было нашим родителям и родителям наших родителей. Не потому, что жилось им сладко, - просто все тогда было ясно-понятно. В пятьдесят - пенсия, значит, старость, а старость - время внуков. Моя свекровь много лет назад просто потрясла меня метаморфозой, случившейся с ней буквально в один день. В день, когда ее проводили на пенсию. Вечером она надела фартук, платок, который никогда до того, кроме как в непогоду, не носила и который никогда больше с тех пор не снимала. Тюбик губной помады, которым она пользовалась, коробочка пудры с пуховкой и остатки духов "Красная Москва" тихо истлевали в серванте. Один человек кончился, и начался другой. А где остался предыдущий, мне неизвестно. Я и не задумывалась, потому что мне так было удобно - у ребенка есть прекрасная классическая бабушка, без всякого принуждения, а лишь по внутреннему убеждению взявшая на себя эту роль. Так было принято, и так жили все за редким исключением. И отчего бы не жить? Все важные дела переделаны, пенсия позволяет достойно прокормиться, дети при работе и зарплате - чего еще желать?

В желаниях-то, по моему мнению, и заключается вся соль. Лет двадцать назад считалось, что "скромнее стать в желаньях" - хорошо и заслуживает общественного одобрения. Я, конечно, не о материальной стороне дела. Помнится, как косо смотрели члены нашей тургруппы, путешествующей по великим сибирским рекам, на польскую старушку, невесть каким ветром занесенную на наш теплоход. Старушка шлялась по глухим сибирским деревням в штанах, независимо курила сигареты и вообще занималась глубоко противным нашим оседлым старушкам делом - путешествовала по миру. То есть старушка жила своей, а не чужой жизнью. Она так хотела.

Дерзость желать - вот что мы, девочки, открыли в себе в последние годы. И тут же столкнулись с бунтом наших уже выросших детей. Они почему-то считают, что дерзость эта может быть свойственна только молодым, а наш удел - сидеть дома и нянчить внуков. Интересно, правда? Именно дети оказались консервативнее, чем их мамы. И в борьбе с ними подняли, как флаг, ни в чем не повинных внуков. Понимаю, конечно, что выросшим в стремительно меняющейся обстановке детям хочется иметь все и сразу. Мгновенно - высокооплачиваемую работу, возможность посещать корпоративные и дружеские вечеринки, ездить на отдых, посещать курсы флористов, фитнес-центры, изучать английский. "Вы удивительно нетерпеливы, - сказал один известный американский актер. - Вам хочется всего и сразу. Если вы этого не получаете, впадаете в шок и трепет. А я несколько лет мыл посуду в баре, сто раз пробовался во второразрядные фильмы, играл на улице. И первую крупную роль получил почти в тридцать лет".

Наши дети хотят быть примами сразу после выпуска. Но тогда придется убирать со сцены других прим. А те еще не отыграли свои роли. И самое страшное - не желают от них отказываться. Совмещать в пределах разумного - пожалуйста, отказываться - увольте. И тогда начинаются семейные войны, в которых проигравшие - все.

Недавно в автобусе я увидела славную пару. Девочка лет пяти с льняными волосами. И дама лет 45, по крайней мере, настолько она выглядит, которую девочка называла громогласно бабушкой. Бабушка была в модном джинсовом костюме, подтянутая, с хорошей прической. Бабушка смеялась и совсем не пыталась одергивать внучку. Ей было весело и хорошо, как бывает весело и хорошо людям, которые искренне наслаждаются мирной жизнью. И нам было хорошо, потому что когда не война, то, как бы ни было плохо, все равно хорошо. Это на войне одно желание - победить любой ценой, даже ценой внуков или родителей. А когда мир, хочется многого. И между прочим, когда внуки вырастут и начнут все понимать, то они будут любить своих бабушек не за то, что они несли, надрываясь, бремя внуков, а за то, что им с нами интересно. Это, между нами, девочками, единственный способ привязать их к себе не прошлыми воспоминаниями, а тем, что происходит в настоящем. И у них, и у нас.

Анна Смехова, Газета «Южно-Сахалинск сегодня».

29 июля 2004г.


Вернуться назад